наткнулась на ролик, где пацанчик рассказывает сказку "теремок", только в главных ролях сегодняшние супергерои, наржалась (не, я понимаю, что слово это не комильфо, но смеялась я над другим, а над пацаном была реальная ржака с выкатыванием слез из глаз и заклиниванием челюсти) от души=)))
rutube.ru/tracks/3254493.html?v=6e98fc5cda772ed...
...
потом набрела на др сайт и читала
читать дальшеЛето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
.....
Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.
.....
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
....